martes, 7 de abril de 2009

confusa

seis años ya con este juego del gato y el ratón... y a mi cada día me late mas el corazón cuando me hablas, incluso siendo a través de una pantalla y estando a km de distancia...

recuerdo la primera que vez que te vi... fue un día antes de conocernos oficialmente... hablando con el conductor de tu grupo, con el casco de rugby en la mano, medio colgando de una de las barras de la carroza, dispuesto a dar un salto para bajarte... me pareciste el chico mas guapo del planeta... y al día siguiente... me terminaste de enamorar... el disfraz, tus ojos, la capa a mi alrededor... me hechizaste.

a veces creo que juegas conmigo, que es algún tipo de venganza por lo pasado... se que a veces he sido injusta contigo, aunque tengo la esperanza que no fueras consciente de ello. pero es que me sacaba de mis casillas que te diera la gana de reaparecer en mi vida, tras meses (incluso años) de no tratarnos, y que yo acudiera a ti corriendo, cuando en esa etapa de mi vida solo quería divertirme (siempre apareciste en los momentos mas inoportunos) y nunca diste señales claras de lo que pretendías, solo aparecías para ponerme los nervios de punta y luego volver a desparecer...

y ahora? acaso quieres destrozarme el corazón? no puedes darme esperanzas, aparecer ante mi cuando se supone que estas en otro país, y decirme "quería darte una sorpresa, volví ayer" cuando en los últimos meses apenas hablamos 5 o 6 veces. me llevas a cenar y lo único que me dices es que no tienes ganas de pensar en mujeres, que en este momento de tu vida no te interesan... y echar por tierra mis ilusiones, y pisotearlas...

me dices que nos conocemos hace años y que apenas tenemos contacto... pero que a pesar de ellos soy una persona de mucha importancia en tu vida... que soy una gran amiga?? solo eso?
aun conservo los pantalones que llevaba puestos cuando nos conocimos, es una estupidez, no los uso... pero si los tiro o los regalo seria como pasar pagina, como darme por vencida, como renunciar. si cierro los ojos aun recuerdo tu mano metida en el bolsillo de detrás del pantalon, fue lo mas lejos que llegamos nunca, al fin y al cabo éramos casi unos niños. yo despertaba a la vida universitaria y tu... bueno, siempre fuiste muy tímido... y caballeroso

me dices que apenas nos conocemos, que no puedes opinar a cerca de como soy porque no me conoces, pero no te molestas en preguntarme!!??? que me gusta, que me inquieta, que me disgusta, que me pone triste... no te molestas. cada palabra que sale de tu boca (o de tu teclado) te la tengo que sacar con sacacorchos... dices que te callas las cosas, y que tampoco tienes demasiado que decir... yo quiero saberlo todo, que cada pensamiento que siquiera roce tu mente me lo cuentes de inmediato! porque si tu eres sincero conmigo, yo podría serlo contigo...

y es que es difícil abrirle el corazón a alguien tan poco receptivo... solo me queda escribir como me siento, a sabiendas que nunca lo leerás, porque además no te gusta hablar de estas cosas así... sin embargo la mejor forma que yo tengo de expresarme es escribiendo, puedo meditarlo todo mejor, sacarlo todo... sin prisas, sin presión... siempre me gusto escribir mis sentimientos y mis pensamientos, parece que escritos quedan mejor, aunque también es verdad que nunca he sido capaz de leerlos en voz alta odio escuchar como me siento de boca de otros o que otros lo oigan de mi, es demasiado vergonzoso... me siento estúpida, y también me hace mas vulnerable.

necesito aclarar mi mente, decirte lo que siento o que me digas si puedo albergar esperanzas, pero a la hora de la verdad me acobardo... y no soy capaz de decirte que me gustas, que me confunde tenerte cerca, que no se porque se me acelera el corazón cuando pienso en ti aunque apenas tenemos nada en común, porque sueño contigo tantas veces, que me dices que me quieres, que vienes a buscarme y me coges de la mano, que me besas como una vez hace 6 años lo hiciste...

y es que estas metido en mi cabeza y en mi corazón muy adentro... a veces pienso si no serás mas que una obsesión... que el que me estés mareando tanto no me tendrá ciega y te estaré idealizando (aunque no sé que iba a idealizar... porque cuanto mas lo pienso menos entiendo porque me gustas tanto)

a veces me gustaría que fueras valiente, que lo fueras por los dos. Eres tan tímido como yo, o puede que mas...que simplemente vinieras me cogieras de la cintura y me plantaras un beso que me dejara alelada!! pero tú no eres de esos... Ten sangre en las venas!!! a veces parece que por tus venas solo corriera horchata... si supieras como te llaman mis hermanas...

te llamaría cobarde, pero también me lo llamaría a mi misma... porque es tan culpa tuya como mía, no supe poner las cartas sobre la mesa...

espero deshacerme de este peso que llevo algún día, y espero poder hacerlo pronto. a veces cuando dejamos de hablar pienso... un respiro, podré empezar a olvidarlo. pero al no saber cual es el motivo sigo esperando tus palabras, tus llamadas... pensando si debería hacerlo yo, torturándome cuando lo hago y no recibo respuesta... porque no sé si lo haces por que me ignoras o simplemente porque soy inoportuna. la incertidumbre me carcome... luego me dedicas un hola... y vuelve toda la ilusión... como si nunca se hubiera ido.

ahora descubrí una mención a otra chica en tu vida... hoy mismo. entonces pensé. ahora si que se acabo... pero no... justo hoy me dijiste que andabas cerca, y que si quedamos... y yo me pregunto porque! cada vez que me empeño en olvidarte y seguir adelante te empeñas en meterte por medio...es que no ves que si te tengo en mi mente no puedo ver mas allá?

aun recuerdo todos los carnavales... cuando nos conocimos, al año siguiente con la chica que trajiste, fingiendo que no me importaba. o cuando fui yo la que tonteo con otros, intentando darte celos, pensando que harías algo... pero nada...

dime entonces... que hago contigo?

Nana

1 comentario:

  1. ojala le enviaras este escrito, enserio...xq el muy idiota tiene que decir algo de una vez por todas.

    no me gusta que te comas la cabeza por alguien asi...animate y enviale algo...yo estoy contigo y me tienes para lo q necesites, lo sabes.

    besitos wapisima!

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