Falsa Libertad Sexual Femenina

Ser mujer es dificil, a mi en particular m cuestan mucho las relaciones con los hombres, pq haga lo q haga y cómo lo haga, nunca acierto... Siempre hay gente dispuesta a juzgar o simplemente a dar su opinión de cómo debería actuar.

Se supone que las mujeres hemos evolucionado, que la sociedad se ha vuelto más moderna, que las mujeres podemos actuar más libremente y sin miedo a la piedras morales... JA!

Seguimos comportandonos como trogloditas, pero como a la vez intentamos hacernos los modernos es todo aún más confuso...

Conoces a un tío una noche, sientes que conectas con él, la conversación es agradable... hay feeling... El caso es que si te vas con él, aún se nos sigue catalogando de golfas, “no hombre, así te pierde el respeto, no va a querer nada más contigo si te vas con él de buenas a primeras”. Qué? perdón? soy una mujer adulta, si siento química con una persona, por qué no voy a dejarme llevar y hacer lo que me apetezca?!

No quiere decir que lo haga cada fin de semana, y tampoco quiere decir que por haberme ido con él no quiera que me vuelva a llamar...

En fin... de la época medieval...

Por otro lado, hay voces que se inclinan por la opinión apuesta. Conoces a un chico una noche, y decides que no te quieres ir con él, que mejor esperar, quedar un día a cenar, poder hablar en un sitio más tranquilo, y no en una abarrotada discoteca y con probablemente más de una copa... Decides que quieres q te conozca un poco antes...

Entonces esas voces escandalizadas se pronuncian “tenemos 15 años? somos adolescentes? menuda estrecha... el pobre ahí trabajandoselo toda la noche para al final irse sólo a su casa...”

En este caso yo digo, que haya estado hablando con él no quiere decir que me tenga que acostar con él... incluso aunque me haya invitado a una copa, incluso aunque hayamos estado flirteando descaradamente...al final siempre es MI decisión, y no se me debería de criticar por las decisiones que tomo, siemplemente hago lo que mejor me parece en cada momento... y también depende mucho de la confianza que me inspire la otra persona...

Luego llegan las “mascaras” una vez empezamos “algo” con un chico. Ya sea una relación estable o conocerse un poco mejor para saber si puede haber algo más (especialmente en el segundo caso). Hay protocolos no escritos de cómo debemos comportarnos (en caso de los hombres no sé como funciona).

No se le pueden contestar los mensajes enseguida y de vez en cuando tienes que decirle que no cuando te diga de quedar...

Pero que GILIPOLLEZ mas gorda!!! por qué si no tengo nada que hacer, le voy a decir que no, y me voy a quedar en mi casa de brazos cruzados... absurdo... pudiendo pasar una tarde agradable con un chico que me gusta...

“no, no... que te tienes que hacer la dura y la interesante, así es como funciona”

Hacerse la interesante a veces está bien, jugar un poco... pero solo un rato... no tener que estar jugando al gato y al ratón para que se fijen en mi.

Me parece totalmente infantil y de idiotas que una mujer se tenga que hacer la interesante y hacer como que el chico no le gusta para conseguir despertar su interés.... no esta mal si lo haces para despertar su curiosidad... pero para conseguir q t vuelva a llamar, lo siento pero no,...

Esto debería funcionar así, un chico y una chica se conocen, hablan, tienen cosas en común, se ríen juntos, conectan... quedan de vez en cuando, se besan y les gusta, se acuestan y les encanta. Se entienden, se van conociendo poco a poco, en la cama se entienden igual de bien.

Porqué debería decir que No cnd quierdo decir Sí, y decir Sí cuando quiero decir No...

Yo estoy harta de que me digan lo que tengo que hacer, de no saber como comportarme y de que me rompan el corazón...

Nostras deberíamos tener el poder, nosotras deberíamos poner las reglas, nosotras deberíamos poseerlos a ellos... sin embargo seguimos siendo las débiles (por suerte hay esxcepciones, como la autora del blog “bella bestia”)

Nana (cabreada e indignada)

tan indignada que no lo voy a repasar y corregir, para que quede mejor plasmado como me he sentido al escribirlo... lo siento si hay muxos gazapos o si esta lioso escrito :P

Primavera lluviosa

me gustaria tener algo bonito que decir,

algunas palabras para alabar la llegada de la primavera,
bonitas y poeticas frases para animar al sol a quedarse con nosotros.
Pero no sale nada...
el gato se me comio la lengua...
o mas bien la falta de emoción, o se le puede llamar tb apatía
deberia estar exultante, con las nuevas oporunidades que se m han ofrecido

con las florecillas q ya empiezan a salir,

con el nuevo horario q m permitira tener una vida normal, con las tardes enteras para poder disfrutarlas para mi y los fines de semana sin tener q preocuparme de trabajar...

sin embargo, no sé en qué utilizar esas horas, no sé con quien compartirlas... miro la agenda de mi teléfono y desecho a todos mis contactos, pq no es eso lo q estoy buscando.

cnd llego a casa del trabajo a las 6 pienso, deberia salir, a ver si encuentras alguien para salir a tomar una copa, no t quedes toda la tarde en casa... como algo y m pongo a hacer cualkier tonteria, con el ordenador, o intento contactar cn alguien, y asi se m va la tarde

a las 8 de la tarde pienso... se ha hexo tarde, ya no merece la pena, mañana hay q trabajar.

a las 10 pienso, “tendria q haber salido a las 8, cnd he dixo q ya era tarde, de todos modos llevo 2 horas aki sin hacer nada... ahora si es muy tarde”

y los fines de semana, casi mas de lo mismo...

es cmo si hubiera una cadena invisible q me hata a mi cama/sofa/escritorio y no m deja salir de alli, enredandome entre las mantas y haciendo q mi cuerpo pese tanto q no sea capaz de levantarme.

 
Me faltan esas palabras alegres... en general siempre he sido mas de escribir en momentos en q la montaña rusa bajaba, supongo q cnd la montaña rusa sube estoy demasiado euforica y ocupada para escribir.

pienso muxo, muxas veces se m ocurre algo q quiero escribir “me tengo q acordar luego de apuntar eso,...” pero esos pensamientos se pierden en caos de mi cabeza, entre los planes q nunca se llevaran a cabo, los recuerdos de buenos momentos, y las canciones q componen la banda sonora de mi vida.

A veces pienso en mi padre, sueño muxo con él, o quizas no tanto como creo cnd estoy despierta. “Tu estás muerto”, le digo, “como es que estás aquí?”. Cada vez soy mas consciente de que son invenciones de mi mente. Ya no me despierto llorando, y muxas veces corro hacia el para abrazarlo en sueños, sabiendo q en cualkier momento se puede desvanecer.

Quiero hacer tantas cosas, y tengo tan poca fuerza para hacer nada... m contradigo a mi misma todo el tiempo.

Cambiar de piso, m gustaría mudarme sola, y no tener q pelearme con mi compañero de piso, cerrando y abriendo ventanas, pq para el 15 grados ya es lo suficiente verano para tener toda la casa abierta...

Me gustaria un piso dl poder hacer mi hogar, comprar muebles, decorar, puede q algun cuadro... no mas esos pisos de estudiantes, dnde los muebles son retazos de antiguos dueños y cosas regaladas, dnde no quieres colgar nada en las paredes, pq total, es solo una temporada, y no vas a estropearlo...

Pero para qué... para estar siempre sola? para llegar a una casa, donde no habrá nadie, donde nadie te espera, y pasar las noxes sola?

Mi compañero de piso no es mi mejor colega, ni muxo menos... pero por lo menos es alguien cn kien compartir unos “buenos dias” a la hora del desayuno, o q m exa una mano cnd no soy capaz de abrir una lata, pq nuestro abrelatas es del jurasico.

Me siento sola... como tantas otras veces m he sentido sola en mi vida, casi diria q minimo 5 de cada 12 meses m siento asfixiada por la soledad, o puede q 3 de cada 7 dias de la semana...

Queria decir algo... algo bonito, algo floreado... pero hoy no me salen mas q tristezas de los dedos.

Arrepentida por esas veces q tendria q haber salido, en vez de kedarme en casa hundiendome en mi colxon... sabiendo q volvere a hacer lo mismo esta noxe, o mañana... pq m falta algo, pq esa gente q m rodea, a la q tanto kiero y q hacen mi vida mejor... no son esa persona cn la q sueño, y q arreglara mi corazon roto... bueno, mi corazon no esta roto... yo entera estoy rota... pero eso necesitaria otra larga parafada... yo y mi incapacidad de decidir, de elegir y de escoger... y absurda creencia en los principes azules... ese ya es otro cuento...

No penseis q mi vida es triste y desdixada, no lo es... Tb hay dias bonitos y soleados... pero esos dias no tengo tiempo para pensar... hoy esta nublado, hace un dia frio y triste, con 100% probabilidades de lluvia... asiq mi melancolico poeta interior tenia ganas de expresar su desacuerdo cn la vida, y con otras muxas cosas, cn las q esta desacuerdo sin saber sikiera qué son... simplemente desacuerdo con todo...

 Que tengais un bonito y soleado dia...

yo intentare q mi dia pase rapido, y q mañana amanezca soleado.

 

Nana

sueño platonico roto...

Me pides que no esté triste, pero lo estoy... lo peor es que no estoy triste porque te hayas ido, sino porque tu marcha me hace sentir en cierto modo aliviada, aliviada por porfin poder relajarme. Estoy triste porque veo en ti sentimientos que yo no tengo, veo un brillo en tus ojos que yo no siento, y veo unas ganas q no tengo. Estoy triste porque no soy capaz de decirte “no me siento como esperaba”, de decirte que esto no es como yo lo había planeado, y que lo converti en algo platónico. Triste por que veo que para ti si es tal y como lo imaginabas, porque me acaricias como si fuera la cosa mas dulce del mundo, y no soy capaz si quiera de apreciarlo. Me encanta hablar contigo, podría pasarme la vida charlando como lo hemos hecho estos dias, pero eso es todo. Y m duele tener a alguien tan perfecto delante y no ser capaz de querer mas q una charla, no sentir las ganas de tocarte, como tu m kieres tocar a mi. Si no fui capaz de llegar tan lejos como tu querías fue simplemente pq sabia que significaria algo importante, y no quiero sellar esto como algo importante, porque no lo siento como lo sientes tu. Te dije que no quería arrepentirme, pero lo dije por ti, arrepentirme por herirte. Sé lo que es tener a alguien cerca alguien y no quieres dejar de besar. Esa persona que has conocido estos dias no soy yo. No soy yo cnd realmnt le gusta alguien, no soy yo cnd me siento liberada y despreocupada. He estado fria y distante... y yo no soy asi. Soy muy peliculera... Cree una historia en mi cabeza, con retazos de lo que recuerdo de cuando nos conocimos, y de lo que extraje de nuestras largas conversaciones por internet. Lo idealice todo y cree a alguien en mi cabeza, alguien que no existe... no digo que sea mejor o peor que tú, simplemente no eres tú. Ni siquiera sabría decirte las diferencias, simplemente es una cuestión de percepción, de como se siente a alguien, y yo no te siento como sentía a esa persona de mi cabeza, a esa persona platónica. Me siento una persona horrible, cruel y desalmada... No quiero seguir con esto. Ya no más. No quiero engañarte, no quiero hacerte daño. Me merezco q me odies, que no quieras hablarme mas. Nana

y t vuelves a marchar...

Te he visto, pero mi corazon no ha kedado satisfecho...
lo q daria por saber pq estas aki, pq eres tan cercano y tan distante a la vez, por saber q hay en tu mente, por saber si estoy en tu corazon.... por saber q esperas de mi, y si merece la pena esperar algo de ti
que te trae a mi cama, a pasar la noche abrazado a mi para luego marcharte a la mañana siguiente sin dedicarme dulces palabras, dejando tu aroma entre mis sabanas, para q no sea capaz de olvidarte hasta tu proxima visita
no m miras a los ojos y m dices q m has extrañado, pero me abrazas tan fuerte q creo q voy a romperme, como si tuvieras miedo m desvaneciera en cualkier momento
apenas m besas, pero acaricias suavemente cada centimetro de mi cuerpo

eres tan egoista... dejandome aki pensando continuamnt en ti, mientras tu disfrutas de la vida, puede q a sabiendas q cnd vuelvas seguire aki. Me abandonas a mi soledad, triste, sin ti, adicta a tus besos, extrañando el hueco entre tus brazos donde tan comoda m siento. con ganas de llorar por ti.
pensaba q habias aparecido en mi vida para librarme de mi dolor... pero ahora creo q no haces mas q hundirme mas. Me hundes en la incertidumbre, en la exasperacion, en la angustia de no saber q pasará, ni si piensas alguna vez en mi...

Nana

Ecos del pasado

Cuando me siento sola me suelo acordar de algunas historia, historias que quedaron atrás, pero que en algún momento pensé que serían permanentes.
De una, tal como dice la canción, hace casi 9 años... la otra, hace 4 y medio, pero me siento como si hubieran pasado siglos desde entonces...
Ya he hablado de Legolas, y de mi xico frances... puede que dentro de unos meses, o años, tenga otra historia que añadir a estas dos... Aun no sé cuanta cicatriz ha dejado en mi corazón...
Me siento débil, como si mendigara el cariño de los demás, y me lanzara sobre las migajas como un animal hambriento.
Una vez más m han abandonado... pero lo que mas me duele no es perder a esa perdona, que una vez más me hizo ilusionarme con la idea de haber encontrado alguien que me cuidara... lo que mas me duele es volver a como estaba, recuperar esta odiada soledad que me acosa, que parece que nunca m va a abandonar.
Estoy cansada de oir "ya aparecera alguien" "en cuanto menos te lo esperas conoceras a alguien" blablabla... y mientras? No voy con un cartel en la frente "busco alguien q me necesite, q cuide de mi" pero estoy cansada de esperar... y no encontrar mas q ranas en el camino q nunca llegan a convertirse en principes...

Nana

poema

Lee en mi piel lo que mi cuerpo quiere,
que mis besos te digan lo q yo no m atrevo,
dibuja en mi espalda con tus manos tus anhelos,
que tus ojos me transmitan tus miedos
para que yo pueda hacerlos desaparecer cn una caricia.


Enseñame la ciencia de los sueños,
como se cumplen las fantasías
y como se alejan las pesadillas.

Como se cura el dolor del pasado,
como se disfruta la felicidad del presente.
Muestrame la seguridad de tus brazos,
el camino que me aleje de mis tormentos.
Pon en mi esa confianza que me falta,
que yo no soy capaz de tener en mi misma.


Calma este dolor, curame esta herida
apaga este frio q m recorre el cuerpo.
inundame con el calor de tu corazon
enseñame que sabes amar
que no soy solo un juguete para ti


Nana

Exiliada

No imaginas la soledad que siento en mi corazón,
como esté donde esté siento que un agujero me arrastra.
Busco esa pieza que me falta,
la que completa el puzle de mi corazon,
la que le devuelve la razon a mi cansada mente,
la que le da las plumas que le faltan a las alas de mi libertad,
la que le devuelve la alegria a mi perdido espiritu...
La que hará que este dolor en el pecho desaparezca.
La que me permitirá respirar otra vez.

Si pudiera acabaría con todo lo pasado,
cerraría una puerta a mi vida anterior,
dejando en el olvido todo y a todos.
Quiero una vida nueva, una vida llena de alegría y días soleados
pero haga lo que haga esta sombra me persigue.


Nana

...echo de menos

quería decirte que te echo de menos... pero sé que está mal...

así que mis palabras se quedaron en ... "echo de menos"

Nana

Empezar de cero

¿Que echar en una maleta cuando quieres empezar una nueva vida?

Me marcho para empezar de cero, ¿porqué? ... ¿porqué no...? ¿porqué debería quedarme...? no tengo ninguna razón para quedarme...

Hay muchas razones por las que me voy, porque estoy harta de esta ciudad, de asfixiarme, de sentirme vacía, de sentir cada día que valgo menos... Esta ciudad se me queda pequeña.

Porque no tener nada hace que mi vida valga menos, no tengo trabajo, no tengo casa, no tengo pareja, no tengo perspectivas, no tengo futuro... y estoy perdiendo las ilusiones.

Necesito un cambio de aires, empezar de cero siempre es emocionante, conocer gente nueva, visitar una ciudad que no conoces, descubrir rincones de esa ciudad.

Hace unos meses no quería irme por nada del mundo, me lo pasaba bien, sentía que mi vida era divertida y emocionante... Ahora siento que no me puedo quedar aquí... Todo a mi alrededor se desmorona.

Nana

no te puedo decir lo mucho q te extraño...

no... no estoy bien... pero llevo 26 años solucionando mis asuntos SOLA... y así va a seguir siendo.
Me encerraré en mi misma, lloraré, patalearé, me autocastigaré diciendome lo patética que soy y machacaré un poco mi autoestima... luego me repondré y volveré a salir al exterior...
No quiero q me consoles, no quiero tu lástima ni tu condescendencia... no quiero que te acerques a mí sólo por compasión.
Tú estás haciendo por los dos lo que yo no soy capaz de hacer, alejarte, aunque parece que no te importa... no te duele... no como a mí, que cada día lejos de ti se me parte un poco más el corazón, si es que eso es posible...
Parece mentira que hace 3 semanas me decías "que día no escuchas mi voz..." ... y ahora... parece que llevo siglos sin escucharte, sin verte, sin sentirte cerca....
Te echaré de menos a mi manera, en silencio, fingiendo que todo está bien... que creas que te olvido, y puede que un día yo misma me lo crea...



Nana

* Aprende a sonreir aunque quieras llorar
* Duele fingir estar bien, fingir que nada pasó, fingir que nunca te quise, fingir que ya no t amor
* No llores mas! que vot a recoger toads tus lagrimas una a una... y las voy a sembrar. Algun dia tendremos un jardin de estrellas...
* No mires hacia atrás pq puedes recordar que hubo un corazon que no te supo amar
* Aparento estar viva por fuera... pero estoy muriendo lentamente por dentro...

Mi Vestido Azul

ahora mismo siento q me estoy rompiendo...
m siento abandonada...
m siento tan... vacia... me miro al espejo y nose lo q veo...
estoy cansada... cansada de esta frustracion continua, de esta soledad... de no tener nada...
solo kiero salir corriendo, irme lejos y empezar de nuevo... pq me siento totalmnt estancada, y m voy a empezar a asfixiar....

Nana

Proposito de año nuevo... olvidarte

Mi propósito de año nuevo será olvidarte.

Desintoxicarme de verte todos los días,

de pensar en ti demasiado, de adorar tu perfume.

Intentar superar este mono de perderme en tu abrazo, de emborraxarme cn tu voz,

de agarrarme a tu pecho y juguetear con tu pelo entre mis dedos.

Superar que no me sientes como yo te siento a ti,

que no soy suficiente para ti.

Intentar convencerme que me merezco algo mejor

y que no sé que he visto en ti, que no tienes nada de especial.

Aunque sospecho que tengo otro propósito inconsciente y oculto...

saber si me echas de menos.

De todos modos, hasta que mi año empiece

pienso empaparme de ti, aprovechar cada instante.

El año que viene, ya veré como me las apaño...

Nana

Carta de Nana a Ren

"So don’t tell me why - He’s never been good to you
Don’t tell me why - He’s never been there for you
Don’t you know that why - Is simply not good enough
So just let me try - And I will be good to you
Just let me try - And I will be there for you
I’ll show you why - You’re so much more than good enough..."


Lo pienso, claro que m encantaría acostarme contigo, pero si lo hago que me quedará? Que tendré para ofrecerte si te entrego mi cuerpo tan fácilmente, en un polvo de una noche. Qué me distinguirá de tantas otras mujeres que han pasado por tu cama en una noche loca, nunca me ha gustado ser del montón, ser un nombre en una lista. Tengo una irremediable necesidad se sentirme especial, de ser especial, de que me traten como si fuera especial.
Claro que pienso en el sexo, soy una mujer con inquietudes físicas, con un apetito insatisfecho y con ganas de experimentar, pero para mi no quedaría ahí, luego querría más, querría más de ti.
Yo misma me pregunto porque siento esto, porqué me gustas, tienes virtudes y defectos, como todos, pero todos los días tengo ganas de verte, de hacerte reír, de abrazarte, de besar tu mejilla. Todos los días pienso en ti.
Porque tú y no otro no lo sé, ni yo lo entiendo, “no es por quien eres tú, ni por quien soy yo, sino por como soy cuando estoy contigo, por como me siento cuando estoy contigo”.
En una ocasión me dijiste que para ti un beso era solo un preámbulo de algo físico, pero para mi un beso no significa lo mismo que para ti. Pienso en besarte, un beso dulce, tierno. Los besos no tienes porque ser lujuriosos y lascivos, un beso puede ser cariñoso, amoroso, como un abrazo. Un beso te desvela mucho de una persona.
¿Y quien me asegura que si doy rienda suelta a esta ansiedad física y me dejo llevar nada cambiará? Imposible, todo cambiará, yo querré acercarme más a ti, y tu huirás de mi. Puede que tu no cambies, pero yo si lo haré, porque el sexo siempre lo cambia todo, al menos para mi.
Tu podrás hacer como que no ha pasado nada, como que nada ha cambiado, y me harás daño, sin querer, pero lo harás, porque sentiré que no he significado nada, que no tengo importancia, y que soy una más de tantas.
Es como ahora que sabes lo que siento. A veces me sigues el juego, es normal. Pero en general haces como que no sabes nada, como que no te afecta. Por un lado esta bien, la relación de amistad no se ha visto afectada, no ha cambiado, pero por otro lado… es que mis sentimientos no valen lo suficiente como para tenerlos en cuenta? Es que yo no valgo lo suficiente como para tomarme en serio?
Y si nos acostamos ya no tendré nada con qué picarte, ninguna baza para jugar, porque no hay nada más de mi que te interese, por lo que merezca la pena tomarme en serio.
Que egoista soy, cuantas veces mire yo a otro lado ante los sentimientos de algún chico, dulce, simpático, que simplemente no despertaba en mi nada, me daba la vuelta y me negaba a una oportunidad, porque no sentía nada, porque no despertaba curiosidad en mi, porque no… y ahora soy yo la que pide una oportunidad, pero si pensara que estoy en el 0% no lo haría.
Por primera vez creo que tengo alguna opción, puede que una entre mil, 10, 20… que importa la probabilidad.

En resumen, si llevo el juego hasta el final, tú luego harás como si nada hubiera pasado y yo me rallaré porque pensaré que no ha significado nada par ti, cuando para mi sí es importante, que después de eso no tengo nada que te interese de mi y que no te importo, y me obsesionaré pensando que si había alguna oportunidad la he perdido, me molesta que no me tomes siquiera un poco en serio.
Soy un amasijo de contradicciones...


Nana

jugar cn fuego

"el que juega con fuego se quema...
y yo estoy deseando arder entre tus brazos"

Es fácil provocarte... en general es fácil provocar a los hombres... solo hay q decir las palabras adecuadas, y se encienden...
me gusta picarte, seguirte el juego y q tu m lo sigas a mi... no son faroles, no estoy jugando cn el lobo para luego salir corriendo... me encantaría pasar una noxe cntigo, los dos solos, liberando esta ansiedad q tengo dentro...
pero a veces pienso, q si lo hago, perderé las pocas oportunidades q pueda tener dq me tomes en serio... para mi no es solo un juego...
si me dejo llevar, para ti perderé interés... pq seré una mas q pasa por tu cama... y no kiero ser solo eso...
lo kiero todo... kiero esa noxe los dos juntos, solo abrazados, sitiendo tu calor y rodeandome de tu perfume, sentir ese algo especial q hace tiempo q no siento, q hace tanto q nadie me da
tb kiero saciar este hambre de carne q tengo, este calor q me sube por las piernas y m recorre el estomago, estas fantasíaa q mi cabeza crea sin control...
lo quiero todo!!

"I could be your everything if you let me... if you let me"

Nana

tiempo para mi misma

Necesitaba un poco de tiempo para mi misma

perderme en mis pensamientos, sin sentirme agobiada ni observada...

tiempo para recomponerme, para mitigar un poco el dolor de mi pexo...

ya no voy derramando lagrimas por los rincones, pero mi pekeña terapia no ha terminado...

necesito un poco mas...

cada uno afronta los problemas de una manera, yo siempre lo he hexo en soledad...

sola, enfrentandome a mi misma, y aunq es mas lento, nunca he podido hacerlo de otra manera...

Nana

Principio y Fin

Esto fue como empezó nuestra historia, tu primera carta:

a real nice sunday with you ...‏

Firstly, you have to go in " YouTube " and to listen Kate Nash (song: "Birds") because i wrote this lines in listening this song ...

I am writing you, because i am thinking of you since last nignt ( sunday ): in fact, i miss you when you are not close to me.

You are so sweet with me, you touch me everytime and i like that, your skin is sweet, i adore your perfum. I like to have my head in your hands.

I was so good in sleeping close to you sunday morning. When is the next time ?... You are like a best friend, a mother and a girlfriend (without kisses), you are all that in the same time, and it's so good...

I wanted to say you what i am feeling about you since yesterday. Today is going so long without you for me ...


-----.



Y este el final, mi última carta:

How many words in all these months… We always liked writing and reading each other, I still keep some of your words although I know u can’t keep mine. I have to say the picture was a bit disappointing, I felt it empty of meaning, u didn’t express feelings or something, just some words in a picture… but is long time ago u don’t speak about how or what u feel, and u don’t answer me when I try to speak about that, don’t worry, I understand…

When we met u asked me about “my story”, I told u I didn’t have any story, but now I have, u gave me a great “love story”.

Last months I had loads of thoughts and feelings, some of them nice, some of them made me feel horrible. I heard some things not very good about this story, but like before, I never minded what people said about u (anyway I have to say they made some noise in my mind).

There’s not too much to say without making u feel bad, sad, or angry with me. I just wish u the best of luck, I really hope, from heart, everything will be fine for u (and --- if she’s the person who u want to share all your life with) in Australia or wherever u go, and just ask u don’t forget me, because I will remember u forever ever…

With tears in my eyes and pain in my heart I tell u goodbye my French love, but I will always have the happiness of having met u…

“Estos serán los besos por los que mida los demás el resto de vida…”

Te quiero
-----.

PS: i add some songs, was another important factor in the story, these songs made me remember u, sometimes good things, other times not really good, but anyway, all of them with nice lyrics and important meanings…

I don’t wait u keep the letter, I know u will have to hidden or trough, but don’t worry, it’s fine, for me it’s enough if u read it.


JAMES BLUNT "Goodbye My Lover"
JAMES BLUNT “You're Beautiful"
Bryan Adams “Everything I Do, I Do It For You”
Coldplay “Fix you”
Josh Kelley “Just Say The Word”
Kate Nash "Birds"
Avril Lavigne "When You're Gone"
Basshunter “Now you're gone”
Abba “The winner takes it all”
HOMBRES G “QUE SOY YO PARA TI”
Shakira "No"
LANTANA “IMAGINARTE”
“Cúrame este amor”

Nana

se me escapa de las manos

Me acabo de dar cuenta,

que todo esto se me esta escapando de las manos

No puedo controlar la situación,

como decía Nana ha empezado la cuenta atrás hacia el desastre

Mi mundo ha empezado a girar en torno a tu sonrisa...

Nana

controlar los sentimientos

Me digo a mi misma que soy capaz de controlar la situación,

que todo esta bien, que puedo actuar como si nada,

que no hay problema en dejar las cosas como están.

Sabes lo que siento, y nada ha cambiado,

no te has vuelto frío conmigo, y yo no tengo que ser distante cntigo por miedo.

Pero... en el fondo me pregunto

que pasará cuando me de cuenta que no es así.

Cuando estalle porque cada día crece más lo que siento

Cuando me de cuenta que no puedo rehacer mi vida con nadie más porque sólo pienso en ti...

Cuando no haya marcha atrás para el desastre, y el desenlace sea mi corazón y nuestra amistad rota....

aunque nuestra amistad no tiene salvación, dejo de tenerla cuando empezaste a gustarme,

lo que no sabría decir exactamente cuando sucedió...
todas las decisiones llevan a un mismo destino, sólo que de forma más rápida y cortante, o más lenta y tormentosa...

Nana

El perfume

He llegado a casa... mientras deshacia la maleta le seguia dando vueltas... como todo el fin de semana.

Es increible el mal ojo q tengo, como m puedo ekivocar tanto respecto a las relaciones con el sexo opuesto... soy un caso perdido...

pero como le decia a un amigo... ir pa ná, es tonteria... ya sé q si quisiera podria tener algo cn el, pero no kiero ser un calenton del momento, pq sé q no le gusto... solo sería pq se lo puse facil... y hay mas personas q se pueden ver afectadas...

Volvi a sentir esa presion en el pexo... ese agujero negro q se lo traga todo... y fui a buscar a mi armario mis vakeros... mientras rebuscaba en los bolsillos la ansiedad crecia pensando en loq estaba buscando, y cnd xfin palpe el alargado trocito de papel sentí alivio...

lo sake y lo aprete entre las manos, me lo acerque a la cara y con el corazon acelerado aspire el aroma...

entonces rompi a llorar, las lagrimas caian por mi cara totalmn desconsoladas, cn sollozos q salian de mi garganta sin control... me sente en el suelo junto a la cama y segui aspirando el olor del trozo de papel... el de tu perfume... un perfume q siempre estara en mi vida, q nunca olvidare... oler esto me recuerda lo muxo q t kise... incluso a veces pienso q lo muxo q se sigo keriendo... y lo sola q m siento...

Escribo esto mientras continuan las ganas de llorar y el vacio en el corazon... para dejarlo aki e intentar seguir deshaciendo la maleta, sin pensar en mi corazon roto...

un beso mi xico frances, el unico hombre en mi vida hasta ahora...

Nana

mi compañera Soledad

Estoy cansada de este vacio en el pecho,
de este agujero negro q se va haciendo mas grande,

que se traga todo lo que encuentra a su paso,

y que no deja espacio para nada mas,

para la felicidad, para la amistad, para el cariño,

para sentirme afortunada por mi vida,

y acompañada por la gente q me rodea.

Este dolor que hace que todo lo bueno se quede pequeño,

este sentimiento que me quema el pecho y hace q me escuezan los ojos.

La desesperanza de tantos años solitarios

de no vivir ya ni en sueños el sentirme completa,

de gritarle al mundo porqué no merezco la pena,

de gritarme a mi misma que no soy suficiente.

Harta de querer llorar pq este hueco me roba el oxigeno para respirar,

harta dq mi corazon lata sin ritmo,

harta de vivir en los libros y peliculas la vida q a mi m falta

dq la vida m parezca tan insulsa q me haga encerrarme en mi mundo

un mundo oscuro y solitario dnde mi armadura se intenta recomponer...

Nana

"Solo quiero verte, solo verte...

tanto, q he caminado por el mismo sendero

q lleva a este piso un millon de veces...

Nana, Ojala pudiera encontrarme contigo ahora mismo,

Aunq no pueda hacer nada por ti,

dame tu mano ...una vez mas."

"La cuenta atrás para la tragedia ya habia empezado.

Fue poquito a poco como cuando va cuajando la nieve en silencio"