Primavera lluviosa

me gustaria tener algo bonito que decir,

algunas palabras para alabar la llegada de la primavera,
bonitas y poeticas frases para animar al sol a quedarse con nosotros.
Pero no sale nada...
el gato se me comio la lengua...
o mas bien la falta de emoción, o se le puede llamar tb apatía
deberia estar exultante, con las nuevas oporunidades que se m han ofrecido

con las florecillas q ya empiezan a salir,

con el nuevo horario q m permitira tener una vida normal, con las tardes enteras para poder disfrutarlas para mi y los fines de semana sin tener q preocuparme de trabajar...

sin embargo, no sé en qué utilizar esas horas, no sé con quien compartirlas... miro la agenda de mi teléfono y desecho a todos mis contactos, pq no es eso lo q estoy buscando.

cnd llego a casa del trabajo a las 6 pienso, deberia salir, a ver si encuentras alguien para salir a tomar una copa, no t quedes toda la tarde en casa... como algo y m pongo a hacer cualkier tonteria, con el ordenador, o intento contactar cn alguien, y asi se m va la tarde

a las 8 de la tarde pienso... se ha hexo tarde, ya no merece la pena, mañana hay q trabajar.

a las 10 pienso, “tendria q haber salido a las 8, cnd he dixo q ya era tarde, de todos modos llevo 2 horas aki sin hacer nada... ahora si es muy tarde”

y los fines de semana, casi mas de lo mismo...

es cmo si hubiera una cadena invisible q me hata a mi cama/sofa/escritorio y no m deja salir de alli, enredandome entre las mantas y haciendo q mi cuerpo pese tanto q no sea capaz de levantarme.

 
Me faltan esas palabras alegres... en general siempre he sido mas de escribir en momentos en q la montaña rusa bajaba, supongo q cnd la montaña rusa sube estoy demasiado euforica y ocupada para escribir.

pienso muxo, muxas veces se m ocurre algo q quiero escribir “me tengo q acordar luego de apuntar eso,...” pero esos pensamientos se pierden en caos de mi cabeza, entre los planes q nunca se llevaran a cabo, los recuerdos de buenos momentos, y las canciones q componen la banda sonora de mi vida.

A veces pienso en mi padre, sueño muxo con él, o quizas no tanto como creo cnd estoy despierta. “Tu estás muerto”, le digo, “como es que estás aquí?”. Cada vez soy mas consciente de que son invenciones de mi mente. Ya no me despierto llorando, y muxas veces corro hacia el para abrazarlo en sueños, sabiendo q en cualkier momento se puede desvanecer.

Quiero hacer tantas cosas, y tengo tan poca fuerza para hacer nada... m contradigo a mi misma todo el tiempo.

Cambiar de piso, m gustaría mudarme sola, y no tener q pelearme con mi compañero de piso, cerrando y abriendo ventanas, pq para el 15 grados ya es lo suficiente verano para tener toda la casa abierta...

Me gustaria un piso dl poder hacer mi hogar, comprar muebles, decorar, puede q algun cuadro... no mas esos pisos de estudiantes, dnde los muebles son retazos de antiguos dueños y cosas regaladas, dnde no quieres colgar nada en las paredes, pq total, es solo una temporada, y no vas a estropearlo...

Pero para qué... para estar siempre sola? para llegar a una casa, donde no habrá nadie, donde nadie te espera, y pasar las noxes sola?

Mi compañero de piso no es mi mejor colega, ni muxo menos... pero por lo menos es alguien cn kien compartir unos “buenos dias” a la hora del desayuno, o q m exa una mano cnd no soy capaz de abrir una lata, pq nuestro abrelatas es del jurasico.

Me siento sola... como tantas otras veces m he sentido sola en mi vida, casi diria q minimo 5 de cada 12 meses m siento asfixiada por la soledad, o puede q 3 de cada 7 dias de la semana...

Queria decir algo... algo bonito, algo floreado... pero hoy no me salen mas q tristezas de los dedos.

Arrepentida por esas veces q tendria q haber salido, en vez de kedarme en casa hundiendome en mi colxon... sabiendo q volvere a hacer lo mismo esta noxe, o mañana... pq m falta algo, pq esa gente q m rodea, a la q tanto kiero y q hacen mi vida mejor... no son esa persona cn la q sueño, y q arreglara mi corazon roto... bueno, mi corazon no esta roto... yo entera estoy rota... pero eso necesitaria otra larga parafada... yo y mi incapacidad de decidir, de elegir y de escoger... y absurda creencia en los principes azules... ese ya es otro cuento...

No penseis q mi vida es triste y desdixada, no lo es... Tb hay dias bonitos y soleados... pero esos dias no tengo tiempo para pensar... hoy esta nublado, hace un dia frio y triste, con 100% probabilidades de lluvia... asiq mi melancolico poeta interior tenia ganas de expresar su desacuerdo cn la vida, y con otras muxas cosas, cn las q esta desacuerdo sin saber sikiera qué son... simplemente desacuerdo con todo...

 Que tengais un bonito y soleado dia...

yo intentare q mi dia pase rapido, y q mañana amanezca soleado.

 

Nana