Falsa Libertad Sexual Femenina

Ser mujer es dificil, a mi en particular m cuestan mucho las relaciones con los hombres, pq haga lo q haga y cómo lo haga, nunca acierto... Siempre hay gente dispuesta a juzgar o simplemente a dar su opinión de cómo debería actuar.

Se supone que las mujeres hemos evolucionado, que la sociedad se ha vuelto más moderna, que las mujeres podemos actuar más libremente y sin miedo a la piedras morales... JA!

Seguimos comportandonos como trogloditas, pero como a la vez intentamos hacernos los modernos es todo aún más confuso...

Conoces a un tío una noche, sientes que conectas con él, la conversación es agradable... hay feeling... El caso es que si te vas con él, aún se nos sigue catalogando de golfas, “no hombre, así te pierde el respeto, no va a querer nada más contigo si te vas con él de buenas a primeras”. Qué? perdón? soy una mujer adulta, si siento química con una persona, por qué no voy a dejarme llevar y hacer lo que me apetezca?!

No quiere decir que lo haga cada fin de semana, y tampoco quiere decir que por haberme ido con él no quiera que me vuelva a llamar...

En fin... de la época medieval...

Por otro lado, hay voces que se inclinan por la opinión apuesta. Conoces a un chico una noche, y decides que no te quieres ir con él, que mejor esperar, quedar un día a cenar, poder hablar en un sitio más tranquilo, y no en una abarrotada discoteca y con probablemente más de una copa... Decides que quieres q te conozca un poco antes...

Entonces esas voces escandalizadas se pronuncian “tenemos 15 años? somos adolescentes? menuda estrecha... el pobre ahí trabajandoselo toda la noche para al final irse sólo a su casa...”

En este caso yo digo, que haya estado hablando con él no quiere decir que me tenga que acostar con él... incluso aunque me haya invitado a una copa, incluso aunque hayamos estado flirteando descaradamente...al final siempre es MI decisión, y no se me debería de criticar por las decisiones que tomo, siemplemente hago lo que mejor me parece en cada momento... y también depende mucho de la confianza que me inspire la otra persona...

Luego llegan las “mascaras” una vez empezamos “algo” con un chico. Ya sea una relación estable o conocerse un poco mejor para saber si puede haber algo más (especialmente en el segundo caso). Hay protocolos no escritos de cómo debemos comportarnos (en caso de los hombres no sé como funciona).

No se le pueden contestar los mensajes enseguida y de vez en cuando tienes que decirle que no cuando te diga de quedar...

Pero que GILIPOLLEZ mas gorda!!! por qué si no tengo nada que hacer, le voy a decir que no, y me voy a quedar en mi casa de brazos cruzados... absurdo... pudiendo pasar una tarde agradable con un chico que me gusta...

“no, no... que te tienes que hacer la dura y la interesante, así es como funciona”

Hacerse la interesante a veces está bien, jugar un poco... pero solo un rato... no tener que estar jugando al gato y al ratón para que se fijen en mi.

Me parece totalmente infantil y de idiotas que una mujer se tenga que hacer la interesante y hacer como que el chico no le gusta para conseguir despertar su interés.... no esta mal si lo haces para despertar su curiosidad... pero para conseguir q t vuelva a llamar, lo siento pero no,...

Esto debería funcionar así, un chico y una chica se conocen, hablan, tienen cosas en común, se ríen juntos, conectan... quedan de vez en cuando, se besan y les gusta, se acuestan y les encanta. Se entienden, se van conociendo poco a poco, en la cama se entienden igual de bien.

Porqué debería decir que No cnd quierdo decir Sí, y decir Sí cuando quiero decir No...

Yo estoy harta de que me digan lo que tengo que hacer, de no saber como comportarme y de que me rompan el corazón...

Nostras deberíamos tener el poder, nosotras deberíamos poner las reglas, nosotras deberíamos poseerlos a ellos... sin embargo seguimos siendo las débiles (por suerte hay esxcepciones, como la autora del blog “bella bestia”)

Nana (cabreada e indignada)

tan indignada que no lo voy a repasar y corregir, para que quede mejor plasmado como me he sentido al escribirlo... lo siento si hay muxos gazapos o si esta lioso escrito :P

Primavera lluviosa

me gustaria tener algo bonito que decir,

algunas palabras para alabar la llegada de la primavera,
bonitas y poeticas frases para animar al sol a quedarse con nosotros.
Pero no sale nada...
el gato se me comio la lengua...
o mas bien la falta de emoción, o se le puede llamar tb apatía
deberia estar exultante, con las nuevas oporunidades que se m han ofrecido

con las florecillas q ya empiezan a salir,

con el nuevo horario q m permitira tener una vida normal, con las tardes enteras para poder disfrutarlas para mi y los fines de semana sin tener q preocuparme de trabajar...

sin embargo, no sé en qué utilizar esas horas, no sé con quien compartirlas... miro la agenda de mi teléfono y desecho a todos mis contactos, pq no es eso lo q estoy buscando.

cnd llego a casa del trabajo a las 6 pienso, deberia salir, a ver si encuentras alguien para salir a tomar una copa, no t quedes toda la tarde en casa... como algo y m pongo a hacer cualkier tonteria, con el ordenador, o intento contactar cn alguien, y asi se m va la tarde

a las 8 de la tarde pienso... se ha hexo tarde, ya no merece la pena, mañana hay q trabajar.

a las 10 pienso, “tendria q haber salido a las 8, cnd he dixo q ya era tarde, de todos modos llevo 2 horas aki sin hacer nada... ahora si es muy tarde”

y los fines de semana, casi mas de lo mismo...

es cmo si hubiera una cadena invisible q me hata a mi cama/sofa/escritorio y no m deja salir de alli, enredandome entre las mantas y haciendo q mi cuerpo pese tanto q no sea capaz de levantarme.

 
Me faltan esas palabras alegres... en general siempre he sido mas de escribir en momentos en q la montaña rusa bajaba, supongo q cnd la montaña rusa sube estoy demasiado euforica y ocupada para escribir.

pienso muxo, muxas veces se m ocurre algo q quiero escribir “me tengo q acordar luego de apuntar eso,...” pero esos pensamientos se pierden en caos de mi cabeza, entre los planes q nunca se llevaran a cabo, los recuerdos de buenos momentos, y las canciones q componen la banda sonora de mi vida.

A veces pienso en mi padre, sueño muxo con él, o quizas no tanto como creo cnd estoy despierta. “Tu estás muerto”, le digo, “como es que estás aquí?”. Cada vez soy mas consciente de que son invenciones de mi mente. Ya no me despierto llorando, y muxas veces corro hacia el para abrazarlo en sueños, sabiendo q en cualkier momento se puede desvanecer.

Quiero hacer tantas cosas, y tengo tan poca fuerza para hacer nada... m contradigo a mi misma todo el tiempo.

Cambiar de piso, m gustaría mudarme sola, y no tener q pelearme con mi compañero de piso, cerrando y abriendo ventanas, pq para el 15 grados ya es lo suficiente verano para tener toda la casa abierta...

Me gustaria un piso dl poder hacer mi hogar, comprar muebles, decorar, puede q algun cuadro... no mas esos pisos de estudiantes, dnde los muebles son retazos de antiguos dueños y cosas regaladas, dnde no quieres colgar nada en las paredes, pq total, es solo una temporada, y no vas a estropearlo...

Pero para qué... para estar siempre sola? para llegar a una casa, donde no habrá nadie, donde nadie te espera, y pasar las noxes sola?

Mi compañero de piso no es mi mejor colega, ni muxo menos... pero por lo menos es alguien cn kien compartir unos “buenos dias” a la hora del desayuno, o q m exa una mano cnd no soy capaz de abrir una lata, pq nuestro abrelatas es del jurasico.

Me siento sola... como tantas otras veces m he sentido sola en mi vida, casi diria q minimo 5 de cada 12 meses m siento asfixiada por la soledad, o puede q 3 de cada 7 dias de la semana...

Queria decir algo... algo bonito, algo floreado... pero hoy no me salen mas q tristezas de los dedos.

Arrepentida por esas veces q tendria q haber salido, en vez de kedarme en casa hundiendome en mi colxon... sabiendo q volvere a hacer lo mismo esta noxe, o mañana... pq m falta algo, pq esa gente q m rodea, a la q tanto kiero y q hacen mi vida mejor... no son esa persona cn la q sueño, y q arreglara mi corazon roto... bueno, mi corazon no esta roto... yo entera estoy rota... pero eso necesitaria otra larga parafada... yo y mi incapacidad de decidir, de elegir y de escoger... y absurda creencia en los principes azules... ese ya es otro cuento...

No penseis q mi vida es triste y desdixada, no lo es... Tb hay dias bonitos y soleados... pero esos dias no tengo tiempo para pensar... hoy esta nublado, hace un dia frio y triste, con 100% probabilidades de lluvia... asiq mi melancolico poeta interior tenia ganas de expresar su desacuerdo cn la vida, y con otras muxas cosas, cn las q esta desacuerdo sin saber sikiera qué son... simplemente desacuerdo con todo...

 Que tengais un bonito y soleado dia...

yo intentare q mi dia pase rapido, y q mañana amanezca soleado.

 

Nana

Un conejo sin Orejas

XD jaaajajajaja q panza a reir en esta parte!!!!!!!
“Te voy a explicar algo sobre los hombres.

Hay tres clases de hombres:
los que no hacen nada, los excavadores y los picadores.

Los que no hacen nada quieren que tú estés quieta tirada ahí abajo
mientras ellos tienen una selva en los huevos.
Son los que quieren una mamada todas las noches para dormir como angelitos.
Pero tienen una ventaja: son inofensivos para las mujeres.

Luego están los excavadores.
El excavador se comporta ahí abajo como una ama de casa en rebajas buscando una ganga.
No son peligrosos, pero son un fastidio,
porque están todo el rato mirando a ver qué es lo que haces para saber si te está gustando.
Buscan el aplauso, más o menos así (imita a un perrillo con las patas en alto y la lengua fuera):
“¿Sigo? ¿Lo hago bien?”…

Y ahora el último: el picador.
El picador cree que es un genio, porque el picador, a diferencia de los otros,
es el único que encuentra el clítoris.
Y empieza, dale que te pego, que se acaba el mundo,
y pica, y pica en la mujer como si fuera un poseso.
¿Los hombres pensáis que las mujeres queremos jugar a “atrapa mi clítoris”?
Si la mujer levanta la pelvis… eso es bueno, ¿entiendes?,
pero si notas que aparta la pelvis, es que no lo haces bien.

Lo que es importante es que jamás, ¿lo oyes?, jamás, lo espachurres.

Si los hombres supieran esto, no tendrían ni que ser simpáticos.”

Myriam en “Un conejo sin orejas”

Cabaret Desire

Ich hab´s satt mir definieren zu müssen
süß oder pikant
schwarz oder Weiß
freunden oder geliebte
man oder frau
dominant oder unterwürfig
heilige oder Hure



Estoy cansada de tener que definirme
dulce o picante
blanco o negro
amiga o amante
hombre o mujer
dominante o sumisa
santa o ramera

Vocaloid Xmas

Amistad

"I know this is the beginning of a beautiful friendship for both of us,
because A 'hi' today can mean a friendship tomorrow.
Friendship is a word, the very sight of which in print makes the heart warm.
A stranger is just a friend you haven't met yet;
we got to take time to be friendly because it's the road to happiness"
 

 

sueño platonico roto...

Me pides que no esté triste, pero lo estoy... lo peor es que no estoy triste porque te hayas ido, sino porque tu marcha me hace sentir en cierto modo aliviada, aliviada por porfin poder relajarme. Estoy triste porque veo en ti sentimientos que yo no tengo, veo un brillo en tus ojos que yo no siento, y veo unas ganas q no tengo. Estoy triste porque no soy capaz de decirte “no me siento como esperaba”, de decirte que esto no es como yo lo había planeado, y que lo converti en algo platónico. Triste por que veo que para ti si es tal y como lo imaginabas, porque me acaricias como si fuera la cosa mas dulce del mundo, y no soy capaz si quiera de apreciarlo. Me encanta hablar contigo, podría pasarme la vida charlando como lo hemos hecho estos dias, pero eso es todo. Y m duele tener a alguien tan perfecto delante y no ser capaz de querer mas q una charla, no sentir las ganas de tocarte, como tu m kieres tocar a mi. Si no fui capaz de llegar tan lejos como tu querías fue simplemente pq sabia que significaria algo importante, y no quiero sellar esto como algo importante, porque no lo siento como lo sientes tu. Te dije que no quería arrepentirme, pero lo dije por ti, arrepentirme por herirte. Sé lo que es tener a alguien cerca alguien y no quieres dejar de besar. Esa persona que has conocido estos dias no soy yo. No soy yo cnd realmnt le gusta alguien, no soy yo cnd me siento liberada y despreocupada. He estado fria y distante... y yo no soy asi. Soy muy peliculera... Cree una historia en mi cabeza, con retazos de lo que recuerdo de cuando nos conocimos, y de lo que extraje de nuestras largas conversaciones por internet. Lo idealice todo y cree a alguien en mi cabeza, alguien que no existe... no digo que sea mejor o peor que tú, simplemente no eres tú. Ni siquiera sabría decirte las diferencias, simplemente es una cuestión de percepción, de como se siente a alguien, y yo no te siento como sentía a esa persona de mi cabeza, a esa persona platónica. Me siento una persona horrible, cruel y desalmada... No quiero seguir con esto. Ya no más. No quiero engañarte, no quiero hacerte daño. Me merezco q me odies, que no quieras hablarme mas. Nana

impulsos

Las 14mil millones de neuronas q tiene nuestro cerebro se mueven a una velocidad de 700 Km por hora. La mayor parte del tiempo no podemos controlarlas, cnd nos da un escalofrio, cnd se nos eriza la piel, cnd nos excitamos... la adrenalina.
El cuerpo sigue sus impulsos de forma natural, algo q tiene muxo q ver con porque nos cuesta tanto controlar los nuestros. A veces tenemos impulsos q preferimos no controlar... aunq nos arrepintamos de no haberlo hecho...

Anatomia de Grey

Aunq a veces es peor arrepentirse de lo q no haces q de lo q haces (nana)

Forever Never

“Forever” and “Never” doesn’t exist

I will always love you
I will never forget you
You will be always special for me
I will never hurt you
You will be my friend forever
I will never leave you

You can always count on me
I will never be far of you
… those were empty words.

You didn’t loved me
You forgot about me as soon as u couldn’t have me anymore
You just told me I was special cause I wanted to hear it
You broke my heart loads of times
I didnt want to be your friend, I wanted more…
When I needed u, u were just too coward
You moved the other side of the world, you could be farer from me…

But I thought I could never forgive you
That I would always need you
That I could never forget you
That I would always love you….

And I realize now, that I don’t mind you anymore
That I replaced you more than once
That it doesn’t hurt me anymore thinking of you
And that u were a part of my life that I left behind…

Nana

y t vuelves a marchar...

Te he visto, pero mi corazon no ha kedado satisfecho...
lo q daria por saber pq estas aki, pq eres tan cercano y tan distante a la vez, por saber q hay en tu mente, por saber si estoy en tu corazon.... por saber q esperas de mi, y si merece la pena esperar algo de ti
que te trae a mi cama, a pasar la noche abrazado a mi para luego marcharte a la mañana siguiente sin dedicarme dulces palabras, dejando tu aroma entre mis sabanas, para q no sea capaz de olvidarte hasta tu proxima visita
no m miras a los ojos y m dices q m has extrañado, pero me abrazas tan fuerte q creo q voy a romperme, como si tuvieras miedo m desvaneciera en cualkier momento
apenas m besas, pero acaricias suavemente cada centimetro de mi cuerpo

eres tan egoista... dejandome aki pensando continuamnt en ti, mientras tu disfrutas de la vida, puede q a sabiendas q cnd vuelvas seguire aki. Me abandonas a mi soledad, triste, sin ti, adicta a tus besos, extrañando el hueco entre tus brazos donde tan comoda m siento. con ganas de llorar por ti.
pensaba q habias aparecido en mi vida para librarme de mi dolor... pero ahora creo q no haces mas q hundirme mas. Me hundes en la incertidumbre, en la exasperacion, en la angustia de no saber q pasará, ni si piensas alguna vez en mi...

Nana

Ecos del pasado

Cuando me siento sola me suelo acordar de algunas historia, historias que quedaron atrás, pero que en algún momento pensé que serían permanentes.
De una, tal como dice la canción, hace casi 9 años... la otra, hace 4 y medio, pero me siento como si hubieran pasado siglos desde entonces...
Ya he hablado de Legolas, y de mi xico frances... puede que dentro de unos meses, o años, tenga otra historia que añadir a estas dos... Aun no sé cuanta cicatriz ha dejado en mi corazón...
Me siento débil, como si mendigara el cariño de los demás, y me lanzara sobre las migajas como un animal hambriento.
Una vez más m han abandonado... pero lo que mas me duele no es perder a esa perdona, que una vez más me hizo ilusionarme con la idea de haber encontrado alguien que me cuidara... lo que mas me duele es volver a como estaba, recuperar esta odiada soledad que me acosa, que parece que nunca m va a abandonar.
Estoy cansada de oir "ya aparecera alguien" "en cuanto menos te lo esperas conoceras a alguien" blablabla... y mientras? No voy con un cartel en la frente "busco alguien q me necesite, q cuide de mi" pero estoy cansada de esperar... y no encontrar mas q ranas en el camino q nunca llegan a convertirse en principes...

Nana

poema

Lee en mi piel lo que mi cuerpo quiere,
que mis besos te digan lo q yo no m atrevo,
dibuja en mi espalda con tus manos tus anhelos,
que tus ojos me transmitan tus miedos
para que yo pueda hacerlos desaparecer cn una caricia.


Enseñame la ciencia de los sueños,
como se cumplen las fantasías
y como se alejan las pesadillas.

Como se cura el dolor del pasado,
como se disfruta la felicidad del presente.
Muestrame la seguridad de tus brazos,
el camino que me aleje de mis tormentos.
Pon en mi esa confianza que me falta,
que yo no soy capaz de tener en mi misma.


Calma este dolor, curame esta herida
apaga este frio q m recorre el cuerpo.
inundame con el calor de tu corazon
enseñame que sabes amar
que no soy solo un juguete para ti


Nana

"Tengo ganas de ti" Federico Moccia

"Lo noto. Noto sus manos, noto que me toca entera, que me quita hasta las ultimas prendas que llevo encima, dulcemente, sí, casi sin que me dé cuenta… ¿Y ahora qué? No, ayuda… se está metiendo. Dios mío, que palabra, no quiero ni pensar. No quiero estar aquí pensando, viéndome desde fuera examinándome, desdoblándome, teniendo esta mente que sigue hablando, diciendo… Oh, pero ¿qué quieres?... Basta, suéltame… ¡No! Quiero relajarme. En la cuna de su amor, en este mar, en el deseo, lentamente dejarme llevar por sus corrientes. Perdida. Sí, sin pensamientos. Perderme así entre sus brazos… Ahora sí.
Un repentino silencio. Siento el perfume de su respiración, de su deseo. Y busco su boca, su sonrisa, sus labios. Los encuentro y casi me zambullo en ellos para esconderme, para encontrarme, en un beso más largo, más profundo, más envolvente, más.. Más todo. "

"Un gemido más fuerte y ahora es mía. Resulta extraño pensarlo. Es mía, mía. Mía hoy, mía ahora… Mía en este momento, solo mía. Me da por pensarlo. Mía. Mía para siempre… Quizá. Pero ahora, sí. Ahora es amor… Dentro de ella. Y aún más, y otra vez, y aún más, sin parar… Ahora sonríe, dulcemente, sin pensarlo demasiado."
- Tengo ganas de ti.

un cuento corto

Esta es la historia sobre cuatro personas llamadas: "Todos el mundo," "Alguien," "Cualquiera," y "Nadie."

Existia una importante labor a realizarse Y "Todo el mundo" estaba seguro que "Alguien" lo haria, "Cualquiera" pude hacerlo hecho, pero "Nadie" lo hizo.

"Aguien" le dio coraje sobre eso, porque era trabajo de "Todo el mundo". "Todo el mundo" penso que "Cualquiera" podria hacerlo, pero "Nadie" se dio cuenta que "Todo el mundo" no lo haria.

Todo termino en que "Todo el mundo" culpo a "Alguien" cuando "Nadie" hizo lo que "Cualquiera" Pudo haber hecho...

Pq el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña...

Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando El ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso:

-¿Vamos a jugar a los escondidos?
-LA INTRIGA levantó la ceja intrigada y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse preguntó?
-¿A los escondidos? ; ¿y como es eso?.
- Es un juego.

Explicó LA LOCURA: en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, al primero de ustedes que encuentre ocupará mi lugar para continuar el juego.
EL ENTUSIASMO bailó secundado por LA EUFORIA, LA ALEGRÍA dio tantos saltos que terminó por convencer a LA DUDA, e incluso a LA APATÍA, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefirió no esconderse. ¿Para qué? Si al final siempre la hallaban, y LA SOBERBIA opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDÍA prefirió no arriesgarse...

- Uno, dos, tres...comenzó a contar LA LOCURA.
La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejó caer tras la primera piedra del camino.
LA FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO, que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol más alto.

LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos... Que sí un lago cristalino? Ideal para LA BELLEZA. Que sí la hendija de un árbol? Perfecto para LA TIMIDEZ... Que sí el vuelo de la mariposa? Lo mejor para LA VOLUPTOSIDAD Que sí una ráfaga de viento? Magnifico para LA LIBERTAD. Así terminó por ocultarse en un rayito de sol.

EL EGOISMO, en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio,
ventilado, cómodo...pero sólo para él.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del Arcoiris) y LA PASIÓN y EL DESEO en el centro de los volcanes.
EL OLVIDO... sé olvido.........

Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aún no había encontrado sitio para esconderse, pues todo se encontraba ocupado...hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
- Un millón- contó LA LOCURA y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue LA PEREZA sólo a tres pasos de una piedra.
Después se escuchó LA FE discutiendo con Dios en el cielo sobre Teología y LA PASION y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.
En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, así pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.
A EL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo. Él solito salió disparado de su escondite que había resultado ser un nido de avispas.

De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a LA BELLEZA.
Con LA DUDA resulto más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aún de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del Arcoiris... (mentira, si ella estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO... que ya se le había olvidado que estaba jugando a los escondidos, pero sólo EL AMOR no aparecía por ningún sitio.

LA LOCURA buscó detrás de cada árbol bajo, cada arroyuelo del planeta, en la cima de las montañas y cuando estaba por darse por vencido divisó un rosal y las rosas...Tomó una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabía que hacer para disculparse. Lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.
Desde entonces; desde que por primera vez se jugó a los escondidos en la tierra: EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA.